倒数3天···

还有3天就可以回家了
这次只有不到3星期的假期
显···
期待放假很久了···
这个sem好像很少回家
很少吃到妈妈煮的菜
想念···

拜一就考最后一科了
中国通史
不懂会不会很难···
希望不会
那天考完国学后
老师有讲了一句：“我希望你们不要轻易放弃！”
喜欢老师的这句话
感动到我了···
哈哈···

原来还是会寂寞+牙齿好痛哦···

今天
出太阳了
虽然还只是10点多
可是已经感觉到热热的···
不喜欢这种天气
反而比较喜欢前几天的雨天
因为都没太阳
感觉阴阴凉凉的
又舒服又爽···

昨天星期天
慧欣和丽敏回家的隔天
也是我和益庆个别关在自己的房间的第二天
一整天下来
我除了拿衣服去晒
下楼去厨房丢饭盒还有拿了可乐来喝
到房间外面还益庆饭钱、装烧水、偷丽敏的饼干来吃再加上喂慧欣的乌龟外
就再也没有离开过房间半步
在好玩又无聊的情况下
我很好心的帮慧欣还有丽敏折衣服
照着慧欣折衣的方式折她的衣
照着丽敏折衣的方式折她的衣
很好玩
还一边折一边笑···

没心读书
所以一直在看戏
看一部忘了是在今年的几时播出来的偶像剧《王子看见二公主》
看到戏里面某个女主角更她妈妈发生争执的桥段时
想起之前自己也曾跟爸爸妈妈发生一样的情形
因为感同身受
所以特别有感触
跟着女主角一起哭了···
而且还哭得很伤心···
哭累了
想睡觉
躺在床上
看着旁边空空的两个床位
突然之间
好想好想慧欣哦···
想起我们平时都会一起躺在床上哈拉、玩闹
躺在彼此的旁边的那种实在感
眼泪落得更是凶
那情形就好像戏里面那些男女主角睹物思人一样
那时想sms给她
纯粹只是想跟她说我很想她
可是同时也想到
不能因为自己的烂情绪而影响到她
所以最后还是什么都没有做···
哭着哭着就睡着了···

睡觉的时候做了一个梦
梦到自己一个人被丢在一个地方
所有人都不在
好像要去很远的地方
而且要很久很久才会回来
我一个人很闷、很寂寞···
可是突然之间慧欣却回来了
什么也没说的就突然之间回来了···
而且还买了The Chicken Rice Shop的东西给我吃
可是我因为生气一个人被丢下
觉得自己被耍了
所以不睬她、不跟她说话
可是后来我看会手机
看到了她发来的一连串关心问候的信息
知道自己错怪了她
因为觉得愧疚
所以哭了
最后就这样哭醒了···
这个梦印象特别深刻
因为记忆中
我好像从来没有为了朋友
从梦里哭着醒来的···

昨天一整天
好像大都处在昏暗的局面
因为白天都把窗帘放下来了
然后又一觉从白天睡到晚上才起来
一睁开眼
勉勉强强看到慧欣那只可以变身成兔子的熊
又寂寞了一下下···

忘了从几点开始
牙齿就一直在痛了
吃东西都有另外一边
吃得还真是不爽啊···
根本就无法享受···
下楼丢可乐罐后上来时
又不小心跌倒了
脚敲到楼梯
痛~~~~~~~~
还真的是不怎么幸运啊！！！

换新的模板了···

百般无聊下
突然心血来潮想换换自己的blog
心动马上行动
把亲爱的亚纶老公加在标题上有没有很美啊？
哈哈···
这样我就可以每一次要写心情时
就可以看到老公了
这样会精神一振哦···
哈哈···

似乎看开了···

刚才跟慧欣和丽敏告别后
一个人回到房间
一个人写blog
blog写完了
可是一直感觉有一种想哭可是却哭不出来的感觉哽在胸口
很不舒服···
冲好凉后
一出来
就听到电话响
心里在猜应该是慧欣到了
结果我猜对了···
一接起电话
听到她叫了我一声：“美女···”
原本哽在胸口的感觉马上就得到释放
那一秒
好想哭哦···
可是因为还在通话中
又为了保住面子
所以强忍住
一挂断电话
直接马上就哭了···
哭得不能自己···
哭得很丑···
可是
管他的···
反正房间也没人···
哭着哭着
累了···
等到心情渐渐平复时
我突然好像看开了···
心里对自己说
“她们多几天就会回来了。你也不用哭到这样吧？！”
一这样想
心情渐渐不再难过了
虽然还是觉得寂寞
尤其在看到我们3张并排的床
心还是很难受
尤其是想到这几天我必须一个人睡
接着再想到昨晚还有之前都是我们一起睡的
睡前还会跟慧欣讲话、乱哈拉
不然也会玩玩下、打打下、弹弹下···
可是
现在的心情好像从离愁那里变成了盼望
盼望她们回来的那天···
期待她们回来的那天···
等待她们回来的那天···
心境好像突然又变的开朗了
可是还是不确定这种开朗的心境到底会维持多久···
一开朗
肚子就饿了
现在真的肚子饿了
等下要一面看《终极三国》
一面吃零食
虽然现在已经凌晨1点19分了
也虽然我已经刷牙了
更虽然再过3天有考试
可是不管了···
戏照看···
零食照吃···

又变成一个人了···

现在是傍晚7点38分
刚刚去吃了晚餐回来
慧欣和丽敏回柔佛···
我和益庆回这个家···
房间突然变得很静···很空···
一开windows live messenger的窗口
看到慧欣发起的那个只属于我们家的Groups
里面除了我和益庆的是亮亮的之外
慧欣的、丽敏的、还有霞霞的都是灰色的
心
不小心又落寞了一下···
唉···
刚才在车上时
突然有股冲动也想跟她们一起回家
可是一想到拜三的考试
整个人又冷下来了
最后还是没开口说出想回家的冲动
锁门···
招手···
看着她们的车转头开走
想哭···
可是脸上还是带着笑容跟她们说再见···
唉···
接下来的3天
我必须要一个人过···
唉···
鼻子酸酸的···

离愁别绪···

这个九月份
post上来的blog很少
因为适逢考试期间
本来是打算在一整个考试期间把电脑封箱的···
可是却在考英文的前一晚破功了
现在心里觉得
反正都已经破功了
那就继续破吧···
哈哈···

等下傍晚6点多7点这样
慧欣会和丽敏一起回家去
慧欣是回去找她老公
丽敏是回去gathering
这个家
会只剩下我和益庆···
虽然有时候很喜欢一个人
可是有的时候还是很希望可以有人陪伴···
刚才冲凉前
躺在床上
跟慧欣说道：“等下我们一起睡厚？”
心里不想面对的离愁马上涌了上来
不过还好
一下子就没什么了
突然想到白斩鸡
就去问班上那些看起来应该会很熟悉金宝的同学
没想到
慧欣知道后竟然会很感动
她的感动倒令得我不好意思起来了
其实就只是小事一桩
不用那么感动+感激吧···
想到之前对她发的闷气
就好内疚哦···
气过后
自己哭了
可是心里的后悔+愧疚+内疚感
却没有随着眼泪流出
大概是我哭得不尽兴吧···
哈哈···
希望做点什么来弥补对她的那种愧疚感
所以她也不用这么在意啦
我们扯平而已···

考试已经过了两科
可是
心还是收不回来
真的是情何以堪啊！！！
考过的这两科
不全会
可是就是本着“想到什么就写什么，好过放空”的心态来回答
不知道会拿到怎样的成绩···
今天写英文Letter to Editor时
一边写一边又不懂自己在写什么
最最后在检查考卷时
有点佩服改考卷的老师
真是难为他们了···

慧欣她们应该会拜一或者拜二才回来
在这一个人的3、4天里
我知道我应该要读书的
因为接下来的23、24、25都有考试
可是
我也知道自己没有心读的
要我拿着书
自己一个人3、4天
这绝对是mission impossible
以前没考试时
慧欣不在
我看看戏
找找歌
上上网
时间一下子就过去了
可是现在要怎么办啊？
我想应该都会和周公一起过吧···
悲···

《终极三国》···

刚才因为没心读书
所以趁慧欣冲凉时
又偷偷用了她的电脑
本来是想看看最新的《终极三国》有没有post上去的
后来没看到
所以直接去看MV
看着看着
看完了想听的歌的MV
离开前
又去开了PPS
最后总算给我等到了最新的《终极三国》···

这集的《终极三国》
我喜欢
很喜欢···
之前看第28集时
看了它的预告片后就很期待了
今天一看
还真的没令我失望
戏的后半部很感动
看得我都哭了
尤其是后来脩分别跟阿香还有张飞告别时
更是看得我淅沥哗啦的···
脩在跟阿香告别时哭的好伤心哦···
紧紧抱住她
眼泪鼻涕一起流下
真的真的感动到我了
后来在跟张飞告别时
张飞一声声的呼唤：“大哥！不要走！大哥！！！”
眼泪再度落下
后后来
脩被东城卫的其他成员镇住时
一声又一声的叫着阿香
一字一句地说着真心话
阿香感应到她的“备备”有难处
可是又不知道该怎么办时的眼泪
也一样感动到我了
真的真的哭得不能自己
虽然明知道慧欣就在旁边不远处
可是还是冒着“破功”的“危险”
照哭···
唉···
好难过哦···

想当初
知道这部戏时
是N年前的事了
那时因为看到报纸报道说
《三国演义》的fans批评它
因为严重扭曲了真正的《三国演义》
后来开始播了后
因为知道没有我亲爱的老公们
所以不想看
真正开始看是因为涌霖的推荐
看着看着
又不看了
后来心血来潮
在无所事事的情况下又去开来看
再后后来
无意间知道伟汉竟然也有看
除了对有追看“终极系列”的伟汉产生亲切感之外
同时也对它产生了前所未有的喜欢
不知不觉间
它变成了我转移注意力的方法
有它
我的心情好像就不会变得糟糕···
有它
在心情不好时
我好像又可以展开笑容···
有它
我可以不在乎自己一个人···
有它···
有它···
有它···
唉···
我似乎又回到以前
过分投入一部戏的时候了···

“你会生气就代表你很在乎他啊！可是这种生气不是讨厌对方的那一种，而是因为太喜欢太在乎对方，却不知道要怎么跟对方表达自己的关心，才会生的气。”
“有时候生气吵架，也是一种沟通的方式喔！”
这两句话是刚才看戏时学到的
我很很很很很很喜欢第一句
因为它说到我心里的感觉了
这句话似乎可以被我拿来解释自己有时候不定的情绪···

刚才
吃饱饭后
妈妈打电话来
我很平淡的跟她说了几句话后就挂掉了电话
我心里很清楚、很明白
自己还在生气他们不让我换电话
回到家
看了刚才的通话记录
只有短短的1分钟17秒
突然之间
视线就模糊了起来
心，在嘲笑自己
“原来你对父母的感情可以因为一架电话就变质啊？？？？！！！！”
想着想着
悄悄哭了···
理智告诉自己
妈妈说不定原本想把一整个星期累积起来的关心
通过这一通电话说清楚的
可是却被我的冷漠给打断了
7天的关心+想念却变成了1分钟17秒的超短电话
哼···
说起来还真的很可笑···
后来又想到
自己来这边读书已经花了他们很多很多的钱了
真的是不应该再奢侈地要求他们满足我物质上的需求···
如果真的要怪
就只能怪自己
谁叫自己在Form 6时不好好读书
如果读好好来
说不定就可以进政府大学
如果可以进政府大学
PTPTN肯定够用
那时就可以用多余的钱来买电话了
可是现在却是在这样的环境···
唉···
还能怪谁？
只能怪自己咯···
伤心···

最近不知道是不是因为要考试了
情绪变得很不稳定
时而高兴
时而沉默
时而可以说说笑笑
时而却down到不行
快疯了···
真的快疯了···
我到底应该怎么做
才能平复自己的情绪
变回以前那个自己呢？
有时想想
真的好希望自己可以失去记忆
因为如果失忆了
就可以忘记一些我原本就不应该知道的事情
如果失忆了
我的想法应该可以变得比较简单
不会像现在这样复杂
也不会像现在这样乱
唉···
可悲啊···可悲···

考试了···

现在是星期六的早上4点50分
慧欣和丽敏已经睡到不懂哪里去了
我却还在活动着
不知道该不该去睡觉
刚刚看完了PPS上面所有的《终极三国》
看到第28集时
心里少少有种期待
因为伟汉说他看到差点哭了
可是看着看着却觉得还好
没啥特别的
唯一感动我的就是刘备说的
“我讨厌离别！！我恨离别！！”
我喜欢这句话是因为
它touch到我心底的那根弦了
不错
我也像刘备那样讨厌离别
我想这世界上的所有人都跟我一样吧？
离别
美其名是为了下一次的再见
可是谁知道下一次再见是几时啊？
万一这次分开了
下次再也见不到了
那该怎么办啊？
真的还会有下次的再见吗？
骗人的吧···
心里反而在期待第29集
因为预告片很精彩
看得我超想看下一集的···
真正的刘备回来了
假冒的自然就得离开···
可是看到刘备和阿香爱得这么深
却要分开
实在是很难受啊······
听说
《终极三国》的结局是悲的
都不懂是真的还是假的···
希望不会是真的啦···
希望每个人都会有一个好的结局···

唉···
今天又浪费了一整天的时间了
从下午就一直霸占住慧欣的电脑在看戏
到现在戏看完了还是继续在用着···
眼看study week就这样过去了
可是我却连一课都还没读完
真的觉得自己实在是
超级无敌宇宙霹雳的糟糕···
都不懂为什么我都不会紧张
心里一直在想
别的人应该早就读完了吧？
唉···
怨不得人
是自己没心动书本
一直走来走去
翻来翻去
讲话来讲话去
我想
我的老毛病又犯了吧？
不等火烧眉毛不会紧张的个性到底什么时候才会改啊？？？
可悲···

加油···

冲凉之前本来不想写的
因为想不到题目
可是在去冲凉时看到慧欣在写
直觉觉得她今天的blog应该会还蛮悲的
冲好凉马上就去看了她的blog
结果我猜对了···
看了后
就很想写了···

今天
慧欣的blog好长哦
最长的那段写了她老公
我看着看着
真的好羡慕哦···
她写了这几天她和她老公一起做了什么事
虽然就只是很平常的一些事
可是依然觉得很温馨
很温暖
很幸福
很羡慕
真希望她们能够一直这样好好地下去
要幸福哦···
之后
她写了关于我的事
她写了她怕我不理她
不跟她讲话
我看着看着
眼泪马上就掉下来了
速度快到我自己也吓到了
看了两次
泪就流了两次···
都是很快的就流下来
唉···
我想
我的哭功进步了吧
其实
我不会不理她的
真的不会
我很清楚的明白
自己心里对她的那种依赖+亲近感
我不会无缘无故不理她的
除非哪天我疯了、痴了、呆了、傻了
甚至于过于喜欢她这个朋友
有种“不管有多糟糕，我会替你挡掉；只要你一句话，我帮你办到”的那种疯狂地步
有时候甚至很怕自己的这种想法
会给她带来困惑+烦恼
唉···
不理她是因为她的老公在她身边
我想她应该会比较喜欢久久才见一次面的老公陪她
另外再加上
看到他们恩恩爱爱、卿卿我我的腻在一起
就自然的会走得比较远
其实真的不是故意不理她的
刚才送她老公上巴士后
不跟她说话是因为
我大概大概明白她心情
那种不舍+难过+沉重的感觉
我想她需要时间来平复自己的情绪
所以不吵她
不过当然
另一方面的原因是因为
自己的忧郁还没有完全消失
很多时候还是不想说话
只想听别人说···
真的不知道会带给她这样多的烦恼+困惑
实在是···
不懂怎样说啊···
不过
我已经下定决心去改变了
等着瞧吧···
嘿嘿嘿···

刚才冲好凉
依媚msn+sms我
后来跟她聊了一聊
又看了她的blog
知道她的心里也很难过
原因是因为家里的事情
她这个很重视家庭的白羊
跟慧欣这只天蝎
情感弱点都在家庭方面
每一次只要讲到家庭
她们两个总是滔滔不绝的噼里啪啦
因为喜欢跟她们讲话
所以一点都不觉得累或者烦
依媚说她拜五一直到今天
心情都很矛盾
眼泪也是时不时就落下
还有就是一句我超级认同的话
“我干嘛会那么变幻无常，我真的不懂我怎么了，到底要什么，为什么心里想的事情做到了，却又好像不是自己想要的”
这句话
真的是touch到我心底的那根弦了
跟她聊了一聊
废来废去地搬弄是非后
心情似乎变好了
感激她···
后来聊到她想在她男朋友的心里找到她想要的位子时
她说道：“你知道吗？我相信如果一个男人把女人放在第一位，女人会无条件为男人做任何东西。”
我马上就赞同她的说法
只是加了自己的意见
“在我来说，只要是把我放在第一位，即使是朋友，我也会两肋插刀。”
这是我的内心话
也是我对朋友的态度
从以前到现在就一直这样了
只要是我觉得值得的
我就会义无反顾的去做
有时想想
这种态度
如果遇到爱情骗子
我想我会死惨呱···

刚才吃完天涯海角
一上车没多久
妈妈就打电话来了
我问她可不可以用PTPTN的钱来买5610
妈妈很直接地说：“不可以！！”
心跌进谷底了
妈妈还分析说那钱是用来读书的，不可以乱花
何况手机还能用
就不要乱花钱
一瞬间
马上又要哭了
心里觉得愤愤不平
为什么阿敏阿芳她们的手机没坏可是也能买新的
我就不可以？
唉···
沮丧···

个人觉得
这个拜五到今天
心情一直都很灰
整个人又好像水做的
动不动就可以落泪
真是有够超级宇宙霹雳无敌的够力
不过
在心底暗暗决定要加油
要打起精神来
无论是准备考试
或者是和慧欣“再续前缘”
又或者是在人生路上
都一定要好好加油
心底似乎有一个微弱的光线
一个小小的希望
似乎在期待很好更好的明天的到来
我亲爱的慧欣老婆
我亲爱的依媚宝贝
我们一起加油吧！！！
大家一起努力哦···
Aza Aza Huaiting！！！
Go Go 加油！！！！

哭泣···

今天是持续郁闷的第二天
不过有比昨天好很多
谢谢慧欣的安慰&开解
谢谢丽敏的巧克力
昨晚早早就关电脑跑去睡觉了
可是却没有马上睡着
进房间时
看到慧欣和她老公躺在床上
心里觉得一定有什么事发生了
果然
一下子后
我隐隐约约听到慧欣的抽泣声
心一抽
专心的侧耳倾听
果然是她在哭
心很痛很痛很痛···
想马上转过身去
问她怎么了
可是马上想到现在她老公在
我应该没资格过去关心她
再接着想
也许她哭就是因为自己
一个弄别人哭的人
有什么资格去安慰人呢？
唉···
只好继续躺着
假装自己什么都不知道···
曾经以为自己绝对不会令到慧欣伤心落泪
可是原来一直是我在高估自己
原来自己还是那么地差劲
想到Form 6时
因为自己的眼泪
害到自己跟思维连朋友都做不成
心里更自责
一直在自问
为什么你就是那么糟糕？
难道你还要Form 6的悲惨事情二度发生吗？
想到这
心冷了···

刚才去学校上课时
无意间
听到周华健的《朋友》
心一紧
眼泪马上飙出来
之后收到慧欣的鼓励简讯
更是哭得不能自己
不过
我很确定没被人看见
总算没破功···
最后
带着红红的眼睛+鼻子去到学校
默默地沉思两个小时
心情好像平复了
知道不能在这样下去了
会给身边的人带来烦恼的
所以深深呼吸一下
调整好情绪
我回家了
好好给自己加油吧！！！！！！！！！！！！
刘婉君！！！！！！！！！！！！！！！！！
加油！！！加油！！！加油！！！！！！！！

刚才的文概
是这个学期的最后一堂课
我除了抄笔记还有沉思自己的问题外
都很专心的在听
尤其老师讲到弗洛依德时
更是专心
我个人觉得弗洛伊德很棒
他讲的哲学道理
我都超级赞同的
刚才老师讲到他的“无意识”
我一面听，一面暗暗点头
真的真的超级match我的心境的
另外
“无意识”的外泄我也很喜欢
心里真的很佩服这个心理学家
因为他的研究都touch到我心底的那根弦了···

昨晚带着疑惑入睡
半夜
我似乎做了好几个梦
小小的梦我不是很记得
只记得似乎有梦到慧欣
梦里面
我们好像以前一样
在床上打打闹闹的
好开心
这也许就是我的潜意识吧···
另外一个很确定我有梦到的是
我亲爱的老公们
这一次
我梦到吴尊和辰亦儒
梦到我遇到他们
大胆上前去索取合照
吴尊和亦儒大方的同意了
拍拍拍
最后好像还是没得跟亦儒拍到照
可是梦里面的我
原来还是笨笨的
忘了跟帮我们拍照的路人甲拿照片
最后拍是拍了
可是却没有得到照片
一直到我醒来了
还是觉得很遗憾···
唉···
这次是续上个拜四后
我再度梦到他们
上拜四
我梦到自己去到飞轮海&S.H.E的签唱会现场
还拿了专辑给他们签名
跟亲爱的老公只隔着一张桌子的距离
醒来了还是很兴奋、很兴奋
只是
我马上就跟依媚讲这个梦
因为慧欣说过
梦到艺人是跟朋友发生口角的征兆
讲出来
梦就不灵了
所以就不会跟朋友吵架了
只是
昨天的这个梦
我该跟谁说呢？？？？？？
唉···

持续郁闷···

虽然今天已经拜五了
可是却不是这个学期最后一天的课
因为明天还要补课
不过却是通史和文学史的最后一节
昨晚睡觉前跟自己说
一定要起来上通史
可是结果还是没起来
就这样错过了···
不过文学史我有去
老师给我们看分数
还帮我们做出了总结
纠正我们做报告时的错误
之后还拍了照···

放学后
因为之前忘了print现当代的书面报告
所以又出去print
print好后又回学校交
然后去看了国概的coursework mark
还不错高
超级满意的
谢谢老师哦
真是爱死她了···

昨天
心情不好
哭着入睡
今天醒来时
心情仍然没好转
放学了
自己一个人时
低落的心情再没必要掩饰
所以几乎一直沉默着
不想回家
所以我一个人走完new town
然后再去old town
3点就放学了
我却到7点20分才回家
可是
唉···
到家了
心情还是没变好
真是有够逊的！！！
虽然明知道
自己这样臭着一张脸是不对的
是不应该的
可是真的不想讲话
不想睬人
怕回到家面对不了慧欣&丽敏
所以迟迟没回家
当回到家门口时
在那里做了几个深呼吸
试着调整情绪
结果好像还是失败了···
可悲···
心里明白
换个角度
如果自己这个情况如果发生在慧欣身上
我一定会很很很很担心她的
将心比心
真的不想让她担心
可是还是办不到···
EQ不高真的很够力···
不止自己难过
还会令到身边的人也跟着痛苦
可怕···

距离···

这个礼拜是我们这个学期上的最后一个礼拜
也是所有老师教我们的最后一节
心会舍不得一些老师
难免变得沉重···
就像刚才的树枝
上了14个礼拜的课
我一直到今天才知道
平时沉闷的树枝竟然是这样风趣幽默的···
老师还一直不断地向我们道谢
还说希望可以跟我们一起毕业···
听着···听着···
心情变得低落
还有种想哭的感觉···
尤其是听到老师讲看到我们
会怀念自己以前的学士生涯
心里真的是很感触···
一个小时半的交流
真的让我们跟老师的距离拉近了···

另外
拜三的英文节也是最后一次
Luke很细心的跟我们讲解考试时要怎么做
我只听一半
另外一半在讲话
可是单单听那一半
突然之间我竟然会有一霎那间舍不得Luke
觉得老师如果不挑剔
应该是一个不错的老师
下课后
看着老师一个人默默地走掉
好寂寞哦···

还有几天
通史老师的期限也要到了
明天会上最后一节的tutorial
不知道会不会舍不得老师
曾经一段时间很喜欢她
她是第一个跟我msn的老师
还跟她聊到飞轮海
很喜欢那时的感觉
因为让那时一个人的我
感觉很温暖
后来
因为老师一再的发脾气
对她似乎已经没有了那种亲切感
可是
应该还是会不舍得吧···
没办法
多愁善感···

很多老师都跟我们说
“在课堂上我是你们的老师，下了课后，我们就是朋友”
心里虽然抱有怀疑的态度
可是还是很高兴听到老师们这么说
如果真的可以做朋友的话
那也不错啊！！

心里觉得
心灵上的距离是很可怕的
表面上可以跟你装得没事
可是私底下却避你避的远远的···
真的很伤人
让人吃不消
尤其再加上现在的这种郁闷
更是让人想死···
好累哦···
悲哀···
沉重···
凄凉···

心情不好···

九月了···
时间过得很快
眼看一个long sem就这样过去了
可是上了
东西却全没学到
还把自己搞得一副残样
真的是···
Haiz···

今天的心情又变回之前的郁闷
也不知道为什么会这样
就真的是突然间变成这样的
心
又再一次又喘不过气来的感觉
真的很难受
可是我真的不明白为什么一直这样？
有时
真的很讨厌自己情绪的变化
超级不明白为什么明明是自己的情绪
却一直被别人影响着
别人高兴，我也高兴；
别人沮丧，我也跟着提不起劲；
别人生气，我也跟着没来由的心情变糟；
实在是不明白为什么会这样
我累了
真的真的很累了
真的不想再这样下去了
可是每次都不成功
不管是在学校还是在家里
只要是对我有影响力的人
我的情绪就会跟着他们走
我真的真的很累了
心又想自己会不会哪天精神崩溃
或者变成一个精神衰弱的大疯子
Haiz···

几句话···

上拜五
心情深受拜四的郁闷的影响
所以一整天一直都闷闷不乐的
放学时
因为要上厕所
所以叫依媚自己先回
上完厕所后
一个人慢慢地走去Blok C
打算要按钱
可是机器不能用
又不想一个人这样早就回家
所以就在Blok C楼上默默地徘徊
最后再拖着沉重的脚步走去拿脚车
走着走着
遇到了蕾蕾
她一看到我就直接说：“婉君，不要这样惆怅啦！什么事情都可以改变的。”
再一听到这句话的刹那间
真的觉得什么事情都可以改变
什么事情都会变好似的
这句话
好像有鼓励到我···

拜五那天
在从KL回麻坡的巴士上
差不多在马六甲境内
我和慧欣聊到之前她分手时的情景
最后
她问我说：“你是不是觉得爱情不可靠？”
我点头
她再问：“你觉得爱情不可靠，是因为看到身边的朋友分手？”
我再点头
然后她说道：“其实爱情也有好的、甜蜜的一面啊！你这个看到彩虹的人为什么看不到叻？”
我默然
真的说不出话来
我知道
我当然知道
什么事情都有双面的
就连爱情也一样
可能是因为自己还没遇到过真正属于自己的爱情
所以一直没办法深深感受到爱情的甜蜜
可是每一次看到那些情侣在那边恩恩爱爱、卿卿我我
我也会羡慕啊
当时就希望自己也有一个男人疼爱自己
可是
唉···
无奈现实总是那么残忍···

礼拜天
在家的厨房
看妈妈煮晚餐时
小姑刚好来看二伯伯的屋子
我、妈妈还有阿芳就聊到那间屋子
妈妈讲上次慧雯回来时
带了她的男朋友一起来看这间屋子
当时
我问：“慧雯有男朋友了啊？”
妈妈点头：“嗯！”
然后妈妈又讲：“你们是没人爱是吗？啊？阿芳？”
我直接、当场就给妈妈炸到
想不到妈妈会讲这种话
心里一直以为她跟爸爸会反对我们谈恋爱
没想到
结果刚好相反
那时我回答说：“我哪里知道啊？切···”
顿了一顿
我又说：“有了男朋友不好，等下分手了很麻烦。”
妈妈又讲：“分什么手？要走就走好来咯！”
我又讲：“Wai Loong分手咯！”
妈妈不屑的讲：“人家分手，你最知道的啦！”
我很自豪地说：“当然啦！”
阿芳只是在那边笑···
既然妈妈他们不反对
那么我想
如果，只是如果
我有了男朋友
我一定跟她讲
无奈
真的只是如果而已···
Haiz···